Secretos.

Hace tiempo que pensé que algo en mi cabeza no funcionaba bien, que tiendo a odiar a todo el mundo y querer a unos pocos que no se creian del mundo. Dicen que eso es el problema del corazón y no de la cabeza, pero tengo un problema, mi corazón no funciona, solo bombea sangre que quien sabe a donde manda, es como un intermitente que en vez de indicar una dirección indica tu estado de ánimo:
Rápido ---> nerviosa/o
Lento ---> Calmado, relajado.
Diferentes ritmos ---> Has visto a alguien.
Cuando se te encoge el corazón estás angustiado.
Pero... realmente el corazón te dice a quien querer y a quien no¿? En este caso es cuando entra la filosofia de la vida. El condicionamiento, mi padre me ha dicho que no puedo vivir condicionada al mundo, a lo que me rodea. Me ha dicho que solo sea yo, ¿pero sabeis qué? Es imposible ser yo cuando te dicen siempre lo que tienes que hacer, lo que debes hacer, lo que no y por supuesto los comentarios hacia "x" persona. Es bastante difícil amar cuando te han condicionado a que te gusten un tipo de personas, o, como a mi, te han dicho que con 17 años tienes mucha vida por delante y muchas oportunidades de conocer a alguien mejor, ¿pero que mas dará que sea peor o mejor que otro si nunca has podido compararlo?
5 errores en mi vida, todos cometidos el mismo año 2011. Pronto se acabará. Quiero que se acabe ya. Pedí ampalagosidades, dulces de fresa y algo más de cariño, lo obtuve. Cuidado con lo que deseas, se puede volver en tu contra. Este año pediré en las uvas algo diferente y que no me dañe el corazón.

Cuantas veces he soñado que verle me haria bien? Cuantas veces he pensado que abrazandole se me quitaria todo mal? Cuantas veces llegué a quererle tanto que me quemaba? Tantas, tantas, demasiadas. No tengo ganas de contar, seria un error. Porque él sabe que me vuelvo a equivocar, que me vuelvo a caer y que él no estará allí para aguantarme o solo para que me duela menos la caida. Él no volverá. Él es la nieve en el Ecuador, tanto calor que es muy raro que aparezca algún día. Por favor, aprende a ser lluvia, aprende a mirarme más veces, aprende a volver sin que te llame, a besarme sin que te lo pida. Aprende a olvidarme sin con ello serás más feliz. Pero por favor, no olvides que nunca dejé de quererte.

Firmado: alguien que nunca tiene claro lo que quiere.

Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, otro sábado igual y un domingo parecido al anterior. Lo que puede que diferencie esos días es la gente que desconoces que tienen su propia vida, su propia rutina, que te pisan los pies en la calle con sus prisas, se rien que tus despites y que puede que alguien te pregunte donde se va a un sitio u otro te tire un piropo. Ponerte los cascos, misma música, mismo orden, pero lo único que cambia eres tú, tú conmigo, yo sin ti. Las mismas canciones parecen decir algo distinto, parecen decir cosas diferentes, cambian el ritmo, se hacen más lentas, más deprimentes y entonces te das cuenta que no te gusta esa música, que era la que le gustaba a esa otra persona, que solo has intentado convertirte en lo que a el/ella queria que fueses. Pero, que pasa¿? Nadie te a dicho que más vale una sonrisa sincera que una sonrisa que te han pegado celo, pegamentobarracosaquepega ¿? Nadie te ha dicho que ama a quien te ama y no a quien tu amas¿? CHORRADAS. Si fuese así, por qué la mayoria de la gente se queda mirando a quien ama sin saber que la otra no¿? Si fuese así, TODOS, y digo TODOS amariamos a alguien. Pero no es así, seguimos nuestras vidas, nuestro caminos, con nuestras piedras, nuestro peso, caminando, sin saber que aquel conductor de bus que siempre coges está enamorado de tu sonrisa y aquel chico que siempre se topa contigo en el segundo pasillo de la tercera planta del instituto no podria vivir sin verte.
Y ahora me doy cuenta. Yo, solo yo, y nose si alguien más, que la luna se traga todos los recuerdos que puede porque de pequeña me regalaron una Luna, con 14 años me regalaron otra, a los 17 me han regalado dos. Pero sabeis qué¿? Todas, todas se han ido. Porque de pequeña fue por amor de familia, otro por amor de un amor de colegio, uno de los de los 17 años fue porque le dio una venada el otro, me amaba. Odio la luna, pero amo las estrellas. Regalame alguna, pero no dejes que las suelte.

Jamas olvidare aquella lluvia incesante y aquel juego de niños que se convirtio en algo importante para mi. Pero sabes que¿? Me has hecho odiar la triste lluvia que tanto me gustaba. La lluvia me quema. Es fuego en mi alma. Me remueve hasta los más horribles recuerdos. Te olvidé, si. Pero quien dijo que olvidaria tus palabras¿?. Me heriste al final de todo. Me hicistes sentir una boba por haber creido tus palabras y fijate si soy tonta que llegué a culpar a los demás de que me olvidases cuando es tu culpa, solo tuya.
Suspiro, sigo suspirando. Ya no es por ti, ya no es por otro, solo es por el hecho de que me lamento de mi misma. Una estupided, si. Pero por tu culpa perdí más que ganar. Si te preguntan por mi, diles que hace tiempo que no me ves y tambien les dices que no intentastes quedar.
PD: No te odio por haberme hecho por un momento la chica más feliz del mundo. Te culpo por ser tan egoista y cobarde de no romperme el corazón de un astazo y hacerlo poco a poco.

Aunque la Luna sea más pequeña que el Sol

Sentir que el Sol entra por las pequeñas rendijas que ahi en mi persiana y empezar a oler el dulce aroma de la mañana. Se te eriza la piel en pensar en un nuevo dia y que nuevos retos te plantean. Puede ser mejor o peor, pero el sol aunque se esconda entre las nubes ahi estará y aunque pienses que se fue, algun dia volverá. Pienso en Verano, la playa y es Sol siempre ahi, coger ese tono tostado y sonreir a la gente diciendo que el sol te dio algo de el. El color brillante, deslumbrante. Pero aunque la Luna siempre fue más pequeña que esa gran estrella que solo toma partido de vez en cuando, que solo nos enseña lo bonita que es cuando el sol está más cerca. Cuando los lobos la llaman cuando muestra su mejor vestido. Cuando los enamorados la observan y ellos la promenten a ellas que algún día la bajarán para darsela como una piedra preciosa que se pueda poner en un anillo. Que seria de todos esos sueños que la gente posa en ella. Nada. Sol, todos sabemos que la tienes envidia cochina, pero sabes que sin ti, no brillaria como ahora.

Tú.

Deja de mirarme así , que no puedo respirar, me estas comprimiendo la mente, me das miedo y no te puedo abrazar, no te puedo gritar,me pones nerviosa, es imposible violar las reglas. Cada minuto que pasa me matas, tu desinterés se hace constante y va calando hondo, simplemente no somos correctos, desigualamos en nuestros pensamientos, no nos conocemos, y a penas nos entendemos, no se quien eres, y después de todo ya te echo de menos.
ESTÚPIDA, a hora deseo volver al pasado y decirte:
-Abrázame, mírame, pregúntame como me llamo aunque tenga familia delante, dime que me conoces, ponme nerviosa, hazme gritar, violemos las reglas, podemos ser correctos,dime que tendremos los mismo pensamientos, lo único que te pido no me digas adios.

Llaves, puertas.

Respiro ondo. Olor a verde. Olor a recuerdos y me viene el sabor de momentos que ya no volverán. Me quitaste la llave de la libertad, de la felicidad. Me arrancastes las alas para volar. Me hicistes sentir mal y sin embargo dentro de poco te volveré a ver. Te volveré a ignorar y si puedo, no volver a hablar. La vida se confunde muchas veces en darnos cosas que nos hacen daño y duelen y nosotros nos confundimos más por los caminos a elegir. Pero yo, yo no hago más que confundirme , no hago más que tropezar en el mismo juego en el que yo una vez más acabo en el suelo.
Acabo fuera de la muralla con una llave que nose si servirá. No tengo a nadie que me ayude a levantarme y nose si quiero hacerlo.
Me levanto yo sola, con esfuerzo, me pongo la llave al cuello a modo de colgante, doy la espalda a la muralla. Enciendo un cigarro y me marcho digna por otro camino, con otra llave y otra puerta cerrada por el camino.
Trago el humo del cigarro, trago por todo lo que he pasado, trago por todos los momentos contigo y los espulso a modo de humo fuera de mi. Siempre queda algo dentro, pero seguramente con el paso del tiempo no ponga rostro a tu cara.

El tiempo cura las heridas

..pero no sustituye al hueco que dejó tú corazón.
Corazones. Todo el mundo tiene varios. Se rompe uno. Se arregla otro. Te entregan. Te quitan...
Hay veces que sientes que te falta, que se te acaba el aire sin habes tan siquiera haber tomado nada. Notas que todas las parejas se ponen en tu contra. Les ves tan juntos.. te gustaria estar así con esa persona. Aquella que completa el hueco que falta.
Un suspiro detrás de otro y te frenas para no darle, pero el paso está dado. Te has enamorado. No crees que sea correspondido pero sin embargo sufres por el o ella. Por el hecho de tener a esa persona tan cerca y a la vez estar tan lejos. Amigos dijistes y amigos nos quedamos. Quizas el paso este dado. Yo ya he suspirado.
Mil veces me he preguntado el por qué eso de ti me ha gustado, por qué no puedo olvidarte, por qué ha pasado el tiempo y sigo recordandote.
No han llegado los besos esperados ni las caricias ya olvidadas.
No espero ya nada y a la vez espero todo. Esperaré en la bahia. Mirando hacia el mar. Y como aquella vez te dije, siempre esa imagen me ha gustado y jamás la capturare con una cámara. Para obligarme a volver y mirar si estás.
Me gustaria estar con esa pequeña persona que me robó un trozo de mi corazón.

Cansada. Queriendo uir de los problemas.

Me aburro de todo y a la vez de nada. Contigo era fácil vivir, eras un soplo de aire caliente en mi vida tan fria y solitaria como una planta que han pretendido que decore el centro de una mesa de salón. Eres diferente, extraño y por una vez en mi vida alguien hizo latir mi corazón. Pero ya se sabe que con un poco es suficiente para desconcertarme, agobiarme. Sentirte presionada por esto me parecia una gran estupidez, pero me di cuenta que otra vez más me equivoqué y otra vez vuelvo a uir. 

Sueño con algunos de nuestros momentos y con algunas de nuestras conversaciones, pero una vez más me toca olvidar, tanto he perdido por el camino... que aún intentando volver encontrando los trozos rotos como Hansel y Grettel con los trozos de pan, no consigo llegar hacia atrás, no consigo volver a donde todo empezó.

Ahora parece que la que peor lo está pasando soy yo, y en parte si. Pero siento todo esto, siento no haber aguantado, esque... me parecia tan irreal, que tenia miedo de despertarme y que todo fuese un sueño. Lo siento. 

Fin de otra historia, que por mi culpa, termina.

Si en un momento puedo contar los ladrillos de un edificio, tu podrias contar los restos de mi corazón.

Soy como Hansel y Grettel que en vez de tirar trozos de pan para recordar el camino yo tiro trozos de corazón, ya me quedé sin nada, en mitad del camino del bosque de Caperucita Roja, sentada hablando con el lobo de los Tres Cerditos, comiendo la manzana de Blancanieves, acariciando al gato de Alicia en el País de las Maravillas, sonriendo por como me mira Sebastian el cangrejo de la Sirenita y como acecha el tigre de Yasmine con la lámpara mágica de Aladín. Se me acabó la suerte y en un ataque de mal humor me quito los zapatos de cristal de la Cenicienta y los destrozo chocando contra un árbol de Narnia, se queja pero yo no le hago caso. Busco en la cesta de mimbre y encuentro los zapatos rojos de la niña del Mago de Oz, ya está, solucionado, por fin algo de suerte, pero suerte de esa que se compra, no de la que regalan. Me lebanto después de haberme puesto los zapatos, doy una colleja al lobo de los Tres Cerditos y salgo corriendo riendome sonoramente, me topo con una ensenada y la torre de Rapuncel en el centro, abajo una hombre vestido de azul y una corona rota. Uno de los hijos del burro y la dragona de Shreek duerme a la entrada de la torre y el tiburón de Peter Pan está medio dormido en la fosa. Entro por la puerta y alguien parece llorar, es el fantasma de Merttel la llorona en la peli de Harry Potter, voy a consolarla, pero no me da la gana, aparece Campanilla, la agarro por las piernas y la ajito para que heche más luz, es una buena linterna ecológica. Llego a la puerta más alta y con la espada de Escalibur la abro. Está el sapo de Tiana y el Sapo encima de la cama colocado como la Bella Durmiente, voy a darle un beso y antes de nada se despierta, le agarro y le meto en el bolso de Mary Poppins. Y con otro sapo en mi bolsa me largo encima del pegaso de Hércules.

Sorpresas.

Una silueta negra con un sombrero corre en mitad de la noche por las calles de un pueblo. Miles de sombras interrumpen su camino, pero sigue corriendo, alguien le espera y llega tarde. Agarra una barandilla al bajar corriendo por unas escaleras, unas escaleras que le hacen parar a mitad de camino para tomar un poco de aire, pero solo veia la imagen de quien le esperaba y seguia corriendo. Vivia enamorado, poeta solo que escribia a la soledad que en ese momento parecia haberse roto, muerto de amor, o quizá ángel guardian de quien le pide ayuda, o la da cuando la necesitan, dicen que es un buen amigo, pero nadie le pregunta cómo está ni que es lo que quiere. Ha vivido con la pena dentro y ahora se esfumó a la velocidad que el iba. Seguia corriendo y nada le paraba. La gente se agolpaba por una fiesta local, se abria paso entre codazos y patadas. Suenan las campanas, son las tres de la mañana. Pasa la muchedumbre y llega a una pequeña plaza, con una fuente en el centro, y alguien sentado en el borde. Se para en seco, observa, mucho viento. Se retira el sudor de la frente con la mano, y anda lento hacia la fuente. Se coloca el sobrero, cuando anda, tropieza, pero no llega a caerse. Quien estaba en la fuente le mira, la Luna refleja su rostro aniñado, una chica, ella sonrie, él se enconde más bajo su sombrero con una mano y con la otra saca una carta del bolsillo derecho una carta, y se la da, ella sonrie más, se levanta. Ella no era más que el reflejo de lo que alguien se le ocurrió llamar belleza, ella era el corazón, el corazón de quien ahora siente cerca y tiene ganas de agarrarlo para que no se escape. Él, andó hasta acercarse a ella. La abrazó y prometió una de esas cosas que solo se dicen entre parejas y el final, simple y efectivo, como cualquier cosa que se cuenta en una historia de amor, esta es diferente. Ella le mató entre fuegos artificiales y ruido de música y besos impregnados en veneno. Ella era la Luna y se la puede aplicar " toda Luna tiene una parte oscura"

Deja de mirar asi, con diferentes puntos de vista. Calculando el momento observando el encuentro de tus ojos con los mios.
Una mirada vale mas que mil palabras y ahora se a que se referia porque ahora te miro y me dices como estoy. me sonries cuando yo sonrio y aunque yo no lo haga y este feliz lo sabes. Me dices que me brillan los ojos, que no es normal en mi, que crees que voy a llorar pero que sabes que no lo hare delante tuyo. Es cuando se me cae el alma a los pies porque veo en tu mirada un cariño infinito. Tengo ganas de abrazarte y lo sabes pero no lo haces. Te lo pido con la mirada y te quedas quieto. Supongo que no quieres saber nada de esto, de nosotros. El espacio que hay entre nosotros nos quema y tu lo acortas. Cada vez arde mas. Tu me miras y yo te miro. Los dos nos decimos cosas que no oimos. Palabras silenciosas que vuelan por el aire que nos rodea. Me abrazas. No se que sentir. Simplemente cierro los ojos y respiro ondo. Noto el latir de tu corazon. Es cuando mis ojos deciden soltar una lagrima que desencadena un llanto insonoro. El lo sabe pero sigue ahi. Sin moverse. Sin decir nada. Solo mirandome en silencio. En un momento infinito se nos escapo a los dos un Te quiero.
Miradas que engañan.
Miradas que aman.
Miradas que extrañas.
Miradas que necesitas.
Tus miradas cambian, son muchas y yo se cuales son.

Todos hablamos mucho cuando nos cuentan cosas parecidas que les ocurre a otras personas. No sé por qué, pero nunca pensamos que puede sucedernos a nosotros y, en cambio, el dia menos pensado.. pam! te toca a ti, como si te hubieras trído mala suerte tú sola. Tienes que arreglar cuentas con tu orgullo y tus ganas de seguir con él.. Pero que coñazo! Siempre he sido una negada en matematicas. Y ademas, en el amor no existen ecuaciones ni operaciones.. No existe el contable de los sentimientos o el asesor financiero del amo. ¿Que ocurre, que hay que pagar un impuesto para ser feliz? Si fuera verdad, lo pagaría a gusto... Lo peor de todo es que le echo de menos.. Estoy en el puente, paro el coche y bajo. Me acuerdo de esa noche, esos besos...

Despierta

Por favor, no cierres los ojos y abrelos, estate conmigo, no llores, no conviertas esto en un triste cuadro de acuarelas. No te preocupes, si quieres me voy, no molestaré, lo prometo. Pero no quiero que tus ojos verdes lloren por algo que no existe. No, no te preocupes, el amor es una invención del cerebro humano. Sonrie, sonrie, ya está aquí, para besar tus labios finos y arrancar un trocito de tu alma para alimentar su corazón. Pero no te preocupes, yo me voy.

Siempre me quedará con soñar con lo que pueda depararnos o algo por el estilo. Podria esperar sentada en una esquina de un bar en el que ya no se respira humo de cigarros, ni ambiente de bar cerrado, pero no lo haré allí, porque se que te encontraré deprisa, pero prefiero esperar, notar lo despacio que pasa la vida cuando te aburres, lo poco que te hecho de menos y lo mucho que deseo verte, pero quiero esperar, esperar ala orilla del mar, tumbarme en la arena húmeda, sonreir cada vez que veo a alguien pasear solo. Prefiero así, vivir al lado de un coco pintado con la sonrisa dibujada y unos ojos negros mal pintados. al lado del coco, una foto junto a ti.

Prefiero esperar a morir que haber muerto sin esperar.

Desconocidos.

"No me preguntes por qué. Solo sigueme por favor." Esas fueron las palabras exactas que oyó y acató el chico de jersey azul. Ella, le agarró de la manga lo que obligó al jersey a ceder y estirarse. Él rie, y la sigue como Alicia en el País de las Maravillas siguiendo al conejo blanco. Y descubrió que le llevaba a un agujero, un agujero de sentimientos. Ella le abraza. Él junta su nariz con la de ella. Sonrien, se divierten. Se besan.

Solo ahora, cuando todo parecia bien, me he dado cuenta de que estaba enamorada de alguien, de algo, de todo, pero se muere como aquel ramo de flores, tan bonito al principio pero que con un jarrón de agua no dura más que una semana. Todo pasa, como el huracán, rápido, veloz, pero consigue hacer tanto daño que llega a doler, deja destrozos en tu corazón y lo demuestras con gestos.
Pensar que he estado malgastando horas de mi vida por hablar, suspirar, reir, palabras...solo palabras, esas que cuando las das con el corazón enamoras y cuando lo haces con la cabeza haces daño. No es por eso, es por todo, es la filosofia de la vida. Nada tiene sentido pero parece estar colocado en tu contra...su sonrisa, sus ojos, sus palabras y quizá donde hallas nacido.
No espero nada, pero una vez que algo sube, baja...todo iba bien... ha llegado a su fin y todo cae.
Cuando estás feliz sonries y cuando estás triste caen lágrimas amargas que lloran por algo inexistente.
Jamás pensé que volveria a odiarme, a ser tan sumamente negativa y a ver la vida así, llena de cosas que nos tropiezan el paso y nos niegan algo.
Pero lo siento, ahora me toca a mi. Seré tu estorbo, para que no te olvides de quien te quiso.
Firmado: la soledad.

Quiero...

...mirarte, sonreir y decirte que te quiero. Pero me callo, me agarro el corazón con la mano y niego todo esto. Sonrio y miento al decirte "yo tambien" cuando te despides con un "tQ" como amigo, es algo más.
Pero me gusta esto, estar tumbada mirando un atardecer entre flores, cuando deveria realmente estar contigo, a tu lado. Te quiero, si. Pero prefiero quererte en silencio a mirarte a los ojos y ver el rechazo.
Me muevo incómoda pero ahi estás, no estás presente físicamente, si no en mi mente, en donde te miro y te beso, quizá sea la mejor forma de olvidar y la única forma de callar. Silenciar el corazón es como ahogarle en un vaso de mercurio. Un atisbo de olvido es eso, inyectar una gota de mercurio, que su resultado es envenarte y hacerte sentir débil.
Se pasa el tiempo y se me antoja largo y lento. Quiero la muerte quiero saborear el eterno olvido para ver como los demás recuerdan y tú ignoras lo desconocido.
Quiero... olvidarte, espirar el último suspiro y huir de la eterna culpa de estar callada.

No espero más que palabras ahogadas en un mar de tinta.

-Toc toc!
+Quién es¿?
-Tu pulmón.
+Mi pulmón¿?
-Si, tu pulmón.
+No lo quiero, gracias.
-Por qué¿? HAce tiempo que tienes a tu corazón guardado en un tarro con mercurio. Por qué¿?
+Porque me hace daño.
-Tú te crees esa gran mentira¿?
+Porque es la única gran verdad. Las mentiras son las únicas que pueden descubrir una gran verdad...
-Tu corazón se muere.
+Y mi alma tambien.
-Vengo a ayudar.
+Eres un pulmón.
-Y él un corazón y mira como le tratas. LAs personas menos importantes las guardamos en un hueco mayor que a las más importantes.
+Sigo pensando que no te quiero.
-E ahi la gran mentira. Libera al corazón.
...

Nose que quieres de mi,
mi alma hace tiempo que la vendí
y mi corazón caducó antes de lo esperado.

El viento me remueve la corta melena que un día me dio por dejarmela larga, pero supongo que me incomoda. Me hago una trenza. Oigo mi nombre por las calles y no me importa, soy un fantasma quemado por dentro que por fuera es un bote a la moda. Vivo de lo que critican pero de lo que valoran procuro hacer oidos sordos, se me eleva el ego a alturas cosmicas y prefiero mantenerme con los pies en la tierra observando cuandos idiotas dejan pasar su vida viviendo a costa de la vida de los demás.

Pero no os preocupeis, seguiré siendo ese maniquí con sonrisa de ángel, no os decepcionaré, pero, romperme las alas, no soportaré más dolor y me convertire en el peor de tus enemigos.

Agujero oscuro, es lo que es.

Te perdí.
No te preocupes, no volveré a buscarte. No preguntes por mi, no te molestes en pensar en mi, no busques razones del por qué ocurrió, solo piensa "sucedió" porque, ¿Sabes qué? Ahora mismo estoy leyendo nuestra historia sentada en el País de las Maravillas, y creeme, me hace gracia, porque se que volveré a verte y ese hecho no me lo quita nadie. Porque tu sonrisa es mi corazón y a veces quema tanto que dan ganas de arrancarmelo de cuajo, porque parece ser que mantenerte lejos no es la solución, que es un aliciente para sentir lo que siento, porque jamás, y digo jamás, lo había pasado tan mal mirando hacia el futuro, sola. Porque por muchas personas que hayan en el mundo sin ti... no es lo mismo.
Lo siento. Es lo que vi.

·Cadenas que nos atan. Momentos que nos separan.

Pasar por la misma calle, sentir que el viento te roza la piel, el sol se oculta, es hora de ir a casa, pero sin embargo ahí está, mirando el atardecer mientras camina por la calle silenciosa, rozando la pared, agarrandose a la poca vida que desprende unos cuantos trozos de piedra amontonada. Quizá eso cambie, de todas las veces que por allí a pasado, a rozado esa pared, es posible que con el tiempo cambie, que aparezca una planta trepadora, una hormiga despistada, una largatija a la cual la encanta el calor... da gusto ver que algo varia en una vida repleta de cosas que no se mueven, que no parecen vivir, que no cambian, que es siempre lo mismo, el mismo aburrimiento y el mismo afán de caminar para respirar, de leer miles de historias diferentes a la tuya. Porque es eso, todo suele variar, menos mi vida, menos tu sonrisa recorriendo esa calle, rozando esa pared, no estoy, se que lo sabes, se que caminas por allí porque te recuerda a mi. Se que me recuerdas, porque nadie realmente muere hasta que se olvidan de esa persona. Gracias por atarme a la vida.

Suena a notas.

Una mañana, sonrie, agoniza, la eterna llamada de un instrumento abandonado qu epoco le falta para hechar patas y andar, es como un insecto olvidado, que teje su tela de araña porque nadie le a matado pero nadie le da de comer.
Su música, antes mia, pero ahora de nadie. Su alimento inspira, corcheas, semicorcheas, redondas.... lineas en paralelo, curvas... ff, mp, pp, mf... hojas, partituras, la escritura de los antes cultos, ahora es mi lenguaje y el de otros tantos.
Somos asesinos, asesinos con arco de violín, consordina, con madera rasgada. Con melodias que se convierten en sueños.

Eres lo que más

Eres lo que más he querido en la vida. Eres lo más que quiero, lo único que me faltaba. Tú con tu mirada y tus abrazos de oso. Te amo por como respiras, por como me miras en invierno, suspiras en primavera, sonries en otoño y besas en verano. Eres...eres mi alma y mis recuerdos. Ahora, sinceramente, has hecho que yo no odie ninguna estación del año, que ame el sol , dorarme en la playa y reirme en el mar, has hecho que ame el invierno, que adore arroparme en tu chaqueta.
Eres lo que más.

Realmente, sinceramente, me atrae el mar.

Me quedo observando esos golpes de erosión en la roca.Viento, paz, tranquilidad. Inspiro. Hecho de menos algo, tu colonia, tus besos, mirar el mar....contigo. Sin ti, no es lo mismo, es como pretender hacer surf sin tabla, llorar sin lágrimas, beber si no hay agua, alcoholizarte sin alcohol, o pretender amarte si no estás aquí. Superman, ¿tú? ni hablar. O si, quien sabe... si, eres como superman, aparentas ser alguien siendo otro mucho mejor. No, eres como Peter Pan, me enseñaste a volar sin necesidad de Campanilla.
Veo un barco pasar, lento, calmado, sin más prisa que las corrientes marinas. El corazón se me encoge y me duele el alma. Queda filósofico, empalagoso y cogeria una lanza y se la lanzaria a quien me le presentó o quien desencadeno ese final de verano.
Vuelve otra vez el verano y me acuerdo de el. ¿fotos? No, la luz del Sol me sobra.
Hecho de falta a Peter Pan, a Superman, a Airon man, le hecho de menos a él.

Summer time.

Ahora, como siempre, el Sol aparece y hace calor, insoportable calor. Probaré a estudiar en todo el verano o a volver a tragarme series de surfistas o videos de grandes piruetas, no me apuntare a campamentos ni creo que salga de aquí, no iré a la playa y apenas saldré de noche. Otra vez, verano. Y parece que le sigo teniendo el mismo asco que el año pasado, que el anterior y el anterior y el anterior...etc. Supongo que me pondré a trabajar o quizá a llevarme bien con mis vecinos. O me vicie con mi violín. A saber. Cuando termine todo esto contaré el final de verano, inicip de curso y sonrisa de reencuentros.

Palabras que valen oro de una boca que sabe a caramelo.

Ahora, esperas, y lo único que consigues es la parada del tiempo en miles de gotas negras grabadas en trozos de papeles rayados que no hacen más que una simple referencia hacia algo inexistente como la música entonada o las sonrisas de cantantes. Pero te paras y respiras, porque el papel te obliga a hacerlo, te paras porque algo no suena como aparenta y no lleva el mismo ritmo que exige. Música, que se dibuja con boli, lápiz en un papel pautado, rayado o en nuestros corazones.

Hace más de 3.000 años, un hombre, llamado Jop, se quejó a Dios de todos sus problemas y la biblia dice que Dios le respondió "¿Das tu al caballo su fuerza? ¿Adornas su cuello de ondulantes crines? ¿Le enseñas tu a saltar como la langosta? ¿A resoplar fiera y terriblemente? Viaja en el valle, se alboroza, con brio va al encuentro de las armas, se rie del miedo, nada lo amedrenta ni ante la espada retrocede, a su flanco va resonando la aljava, la lanza refulgente como el dardo, con impaciente estrépito paso, hiriendo la tierra y no se contiene al toque del clarín"

.

Ella. Ella... necesita tan poco para sonreir, y menos para ser feliz, que se lamenta entre sus pequeñas lágrimas de pétalos de margarita que consiguen enrosar sus mejillas y averdar sus ojos. Ella, se lamenta de no conseguir ese poco de azúcar que conseguiría endulzar la poca tarta de vida que le queda en el plato del mundo que se la comen las personas que se creen hormigas, que procuran arrasar con su merienda. Y de lo que más se lamenta, es de escribir esto en segunda persona. Es una muñeca de porcelana, aburrida de estar en la balda de tu habitación que solo te sirve para descargar tus problemas.

Bomba en plaza universitaria.

Me tiro al suelo cansada de todo, tirada en medio de la poca hierva que queda en esta ciudad, meto la mano en el gran bolso blanco buscando la cajetilla de tabaco que normalmente no me atrevo a gastar, agro la cajetilla y saco uno de los cigarros "Bien, aún quedan cuatro" pienso mientras lo poso entre mis labios, y me pongo a buscar el mechero, ese mechero que me regaló un amigo al volver de un viaje que hizo a París. "De París... con su ex..." pienso. ¿Celos? No, solo un cariño insoportable hacia alguien que no comprendo ni quiero hacer. Agarro el mechero que está metido en el bolsillo interno del bolso, enciendo el cigarro, miro el mechero, tiene la torre de Eiffel y un "I love you" debajo de la torre, sonrio y lo tiro lo más lejos posible de mi. "Tengo que pensar en cómo me ha salido los exámenes de selectividad" pienso de forma clara y tajante. Cojo mi melena marrón clara y el coletero de pelo que tengo en la muñeca y me hago un moño alto. Oigo el móvil fuera del bolso, supongo que se me haya quedado fuera al buscar el cigarro. Me siento en la hierva y encuentro el móvil a cierta distancia de mi y por no levantarme, estiro la pierna para alcanzarle y lo acerco a mi. Antes de cogerlo quien me llamó colgó, miro el menú de llamadas recibidas "Manuu" ponia en la pantalla. Se me aceleró el corazón, apago el cigarro con el árbol que tenia a mi lado, me remango la camiseta de manga francesa hasta los hombros y me quedo sentada a lo indio, embobada, mirando el móvil, la pantalla y su llamada. Me muerdo el labio inferior, se me cae un mechón del flequillo en la frente y me lo intento colocar de nuevo en el moño, pero parece insistir en quedarse en mi frente. Decido sacar un libro que tengo en el bolso y ponerme a leer. Su portada deslumbra con "Lágrimas de Cristal", no pone su autor.
Vuele el móvil a sonar y salto del susto, cuando lo cojo, cuelga otra vez, él.
Me quedo mirando el móvil como la anterior vez y noto un aire cálido en la nuca. Me doy la vuelta. El Sol me da de espaldas y ahora me daba de frente, tardaba mucho en conseguir definir el cuerpo que veia negro. Se me escapó un grito de sorpresa que se acallaron con un beso sordo en mis labios.
Lo siguente que recuerdo son los golpes de mi corazón en la caja torácica y nubes de humo a nuestro alrededor.
Esto, es, un amor explosivo diria yo.
Él, soltó una lágrima de cristal que me corto los labios y me congeló el corazón.

lágrimas

Para qué llorar, si lo único que se consigue es llenar los ojos del color del fuego, que se te ponen coloretes y se humedecen tus mejillas. Para qué llorar si se te unden los ojos y tus iris se convierten en pinturas de acuarela. Para qué llorar, si lo único que te dije es que me tuve que marchar, que jamás me verás, que jamás lloverá, nis nos taparemos bajo la lluvia con un paraguas que más que tapar moja más. Para que llorar, si lo que realmente quiero es tu felicidad, la que no puedo agarrar, la que me gusta observar.

Sin saber a donde mirar.

Supongo que el tiempo se pasa, que te hecho de menos y que mi corazón no entiende de olvido ni de curar heridas, es hora de hacer lo que hizo David Jones en Piratas del Caribe, encerrar mi corazón en un cofre, con todos los momentos contigo, y quien lo encuentre, que me mate, porque no soporto vivir sabiendo que quiero morir y no soy capaz de actuar, no soy capaz de dejar de respirar por un estúpido a quien no conozco, alguien por el cual me daria igual si no fuese porque, ahora que le veo me entra vergüenza, porque le ignoraba. ¡¡¡BOCAZAS!!! eso es lo que soy, he aprendido a no confiar ni en mi, ni en mis amigos, gracias mundo-vida-loqueostiassea por enseñarme a vivir sola, a poder vivir con el odio dentro, ya no se fingir. ¿Teatro? se lo dejo para los futbolistas que lo amortiguan más.

Sentado en un avismo se haya la ecuación de la verdadera razón de estar aquí, sentada, en la doceava planta de un rascacielos, de un edificio más alto de lo que los psicólogos recomendaria a un suicida, a un depresivo, a un ave carroñera la gustaria ver este espectáculo de la noche. Pero aquí me hayo, sentada, contando las estrellas que permite ver la contaminación lumínica y las lágrimas que convierte todo en un cuadro dibujado a acuarelas, una obra de arte que solo los ojos ven y el corazón siente. Mi cabeza va a mil por hora, pensar en lo que haré en si deveria o no, todos y su suerte, la gente y sus ganas de vivir, su felicidad la que yo no consigo y ese afán de llorar por los muertos.
Por un lado pienso que la gente que se haya abajo, observandome, sacando fotos con flases imposibles y ruido de coches, sonidos indescriptibles a los cuales mis odidos no prestan atención. Me pongo en pie y una lágrima corre por mi mejilla, trazando el camino hacia el vacio o la evaporación, a saber. Mejor no pensar. Salto la valla que sirve para impedir que te caigas. Me quedo pegada de pies, en el borde, agarrado fuerte la barandilla. Me sudan las manos y el corazón se coloca en la garganta. En este momento es en el que deseo que alguien me garre del brazo y me diga alguna de esas palabras que reconfortan o un abrazo que sirva de consuelo, pero el tiempo pasa y yo sigo allí. El viento sopla, pero me da igual, solo son palabras escritas.
Suelto la barandilla en imediatamente mi cuerpo se lanza al vacio, suspiro, y me giro para no ver el suelo. Y en ese momento me maldigo, porque me arrepiento de haber visto otra vez mi vida, otra vez una película española de mala calidad.

Muerte.

Nose...nose como escribirlo, ¡¡no lo se!! ¡¡Quiero huir!! No lo aguanto, esto no es normal, a mi no. Estoy metida en el baño cutre de un bar, me ha besado el chico que más me gustaba, me ha dicho que me quiere... No se que hacer!! Ha estas alturas de mi vida no puedo permitirme depender de alguien o que ese alguien dependa de mi. Es algo ilógico.
Ahí afuera está, esperando a que salga, a agarrarme de la mano ,a darme sonrisas furtivas, miradas con más significado del que yo quisiera dar.
Yo no le diré que le quiero, pero creo que lo sabe. Me mira... no lo se. ¡¡¡me pongo nerviosa!!! reo que saldré..porque esto ya me parece patético... Le quiero.

La sonrisa se atraganta en un mar de pensamientos que quizá olvide algún día de estos. Un día de los mios, que no cambian, que no varian. Ojalá deje de cantar bajo la lluvia, sonreir bajo tus llantos y anelar tus abrazos. Pero aquí estoy, como siempre, sin perder ni un día, estoy destinada a pasar el resto de las horas, minutos ,segundos etc. a estar en este paraje. Abandonado de la mano de Cristo como quien dice. Pero lo prefiero, nadie molesta, nadie habla, solo oigo el ruido incesante de mis palabras que se convierten en un eco permanente d eun pasado que me gustaria tapar, tapar con libros, imágenes. Esto es rutina, y llega un momento que cansa, aburre. Lo único que veo variar son las hojas de los árboles frondosos, verdes, y alegres, frescos y sin más problemas que el de una posible tala que yo no dejaria que pasase. Este, mi santuario.
Quizá, me han dicho, que sea hora de dejar mi casa e ir a vivir a una ciudad llena de coches, ruidos y demás. Pero me niego, me niego a dejar atrás el caminar descalza en la Primavera: los pájaros de colores, las flores, los amores imposibles; Verano: Los colores rosaceos, las lluvias raras, las hojas de los árboles conteniendo los rayos de luz; Otoño: oir triscar las hojas bajo mis pies descalzos, ver los árboles desnudos y observar el cielo azul; el Invierno, mi amado invierno, mi banco de piedra blanca congelado, la nieve cubriendo la tierra y mi piel blanca mimetizandose con el entorno, Invierno, hora de verle, ver a mi lobo, a mi amor.

Y yo aquí, escribiendo como una estúpida de nuevo. Ya no seguiré lo escrito anterior mente, me aburrí de mis desvarios. Solo me he dado cuenta de que estoy tan aburrida...tan cansada... nose.
Ahora me doy cuenta de lo que podria haber tenido y sin más he perdido. Pero lo perdido es irrecuperable, aunque me habían dicho que si no lo busco eso vendrá, pero no me apetece olvidar, no me apetece dejar de querer, quiero todo, TODO. Y a la vez nada. Esto, esto si que es un problema, pensar verde y acabar viendo azul. Viendo sonrisas que al final son rastros de tierra que dejan unas botas manchadas de loq eu una vez pertenecio a un montaña y ahora solo pertenece algo del pavimento.

Saul.

Miro absorto mi movil. ¿Por qué me han pedido aquello? Esta bien, yo lo elegi. Yo elegi meterme en aquel juego sin sentido. Necesitaba dinero, puto dinero, pepeles con un número y monedas que dicen tener mas valor que el que realmente tiene un metal aplastado, redondeado y con la cara del rey. Jamás hubiese pensado meterme en aquello. Matar un pájaro, despitado... bella, solo ella, era una de las que me habian conseguido encandilar después de varios intentos de olvidar en la jaula que le iba a meter.Guarde el movil dejandolo previamente en silencio.
Vuelvo a mi mundo cuando entra la profesora a clase. Miro todos los sitios y vuelve a faltar la pelirroja. Sonrio para mis adentros. "Llegará. Tarde o tremprando llegará." Me dije a mi mismo como siempre.
La profesora pidio los deberes. Me habia dejado los cuadernos en casa. Bueno, mas bien los deje ayi, no me apetecia hacer nada, tenia otro problema. Idear un plan que ya habian ideado para mi. Un plan que habia firmado con sangre hace mucho.
Miraba aburrido a la puerta. No tenia mas que hacer que esperar, esperarla. Se abre la puerta. Veo un tibaruzon pelirrojo y un ojo verde entre el marco de la puerta y la puerta.
La profesora me miro, no la vi, pero lo senti. Yo seguia mirandola a ella, solo ella.

-¿A quien miras saul? ¿no tienes suficiente con las cadencias?- Mire a la profesora. Pero enseguida ella se dio cuenta de por qué mi despiste. Suspiro, suspire. Y mi petirrojo suspiro.

-Cristal, otra vez no por favor.-Dijo al profesora resignandose a lo inevitable. Ella volveria a llegar tarde como siempre, ya era algo que todos conociamos, y hasta compañeros contaban los segundos o minutos que tardaba en llegar y decian la broma de " Al menos a llegado dos segundos antes que la semana pasada". Ella tambien se reia, no la quedaba mas remedio.

Lluvia

Mirar por la ventana. Ver que todos son mejor que tu. Que todo lo que haces por mejorar no da sus frutos.
El tiempo vuela y con el las ganas de mejorar.
Ahora estoy escribiendo algo que yo creo que deveria ser asi. Deveria de servir para espavilar o al menos para entender lo que me pasa.
No lo entiendo, no le he olvidado. No le queria y eso esta claro. No, no le queria no, simplemente no se llevar una relacion. Queria algo diferente, olvidar la miel, el empalague. Pero el queria estar siempre conmigo, demasiado bueno para mi o eso creo. Pero ahora que no esta a mi lado siento que me falta. Una parte de el esta conmigo. Me iba con mis amigas y a el le dejaba con los suyos. creia que eso estaba bien, que eso era amor, porder vivir uno separado del otro sabiendo que nos teniamos, sabiendo que si llamaba ayi estaba el, o yo. Le necesitaba como un piano y sus martillos.
No me olvide de el. Pero tampoco me olvide del chico de la lluvia. Si, a el. Hace mas de un trimestre que no le veo, pero le veo, en mis sueños, ayi. Rompiendo el encanto poniendose nervioso, con esa sonrisa de lado...
Vale, claro esta. Fin. Adios emparanollada empalagosa.
No quiero seguir con esto, me duele la cabeza, los ojos, los oidos, cada musculo de mi cuerpo se niega a moverse. No quiero vivir. Ultimamente todo es mas, rutina, normalidad, lo unico que despunta... No lo se, nada.
Gente que conoces, gente que te mira... da igual, todos quieren algo de ti. Interes supongo. Pero mis desvarios mentales no dan para mas. Solo para pensar que quizas alguien me tome en cuenta.