domingo, 29 de mayo de 2011

Sin saber a donde mirar.

Supongo que el tiempo se pasa, que te hecho de menos y que mi corazón no entiende de olvido ni de curar heridas, es hora de hacer lo que hizo David Jones en Piratas del Caribe, encerrar mi corazón en un cofre, con todos los momentos contigo, y quien lo encuentre, que me mate, porque no soporto vivir sabiendo que quiero morir y no soy capaz de actuar, no soy capaz de dejar de respirar por un estúpido a quien no conozco, alguien por el cual me daria igual si no fuese porque, ahora que le veo me entra vergüenza, porque le ignoraba. ¡¡¡BOCAZAS!!! eso es lo que soy, he aprendido a no confiar ni en mi, ni en mis amigos, gracias mundo-vida-loqueostiassea por enseñarme a vivir sola, a poder vivir con el odio dentro, ya no se fingir. ¿Teatro? se lo dejo para los futbolistas que lo amortiguan más.

martes, 24 de mayo de 2011

Sentado en un avismo se haya la ecuación de la verdadera razón de estar aquí, sentada, en la doceava planta de un rascacielos, de un edificio más alto de lo que los psicólogos recomendaria a un suicida, a un depresivo, a un ave carroñera la gustaria ver este espectáculo de la noche. Pero aquí me hayo, sentada, contando las estrellas que permite ver la contaminación lumínica y las lágrimas que convierte todo en un cuadro dibujado a acuarelas, una obra de arte que solo los ojos ven y el corazón siente. Mi cabeza va a mil por hora, pensar en lo que haré en si deveria o no, todos y su suerte, la gente y sus ganas de vivir, su felicidad la que yo no consigo y ese afán de llorar por los muertos.
Por un lado pienso que la gente que se haya abajo, observandome, sacando fotos con flases imposibles y ruido de coches, sonidos indescriptibles a los cuales mis odidos no prestan atención. Me pongo en pie y una lágrima corre por mi mejilla, trazando el camino hacia el vacio o la evaporación, a saber. Mejor no pensar. Salto la valla que sirve para impedir que te caigas. Me quedo pegada de pies, en el borde, agarrado fuerte la barandilla. Me sudan las manos y el corazón se coloca en la garganta. En este momento es en el que deseo que alguien me garre del brazo y me diga alguna de esas palabras que reconfortan o un abrazo que sirva de consuelo, pero el tiempo pasa y yo sigo allí. El viento sopla, pero me da igual, solo son palabras escritas.
Suelto la barandilla en imediatamente mi cuerpo se lanza al vacio, suspiro, y me giro para no ver el suelo. Y en ese momento me maldigo, porque me arrepiento de haber visto otra vez mi vida, otra vez una película española de mala calidad.

Muerte.

domingo, 22 de mayo de 2011

Nose...nose como escribirlo, ¡¡no lo se!! ¡¡Quiero huir!! No lo aguanto, esto no es normal, a mi no. Estoy metida en el baño cutre de un bar, me ha besado el chico que más me gustaba, me ha dicho que me quiere... No se que hacer!! Ha estas alturas de mi vida no puedo permitirme depender de alguien o que ese alguien dependa de mi. Es algo ilógico.
Ahí afuera está, esperando a que salga, a agarrarme de la mano ,a darme sonrisas furtivas, miradas con más significado del que yo quisiera dar.
Yo no le diré que le quiero, pero creo que lo sabe. Me mira... no lo se. ¡¡¡me pongo nerviosa!!! reo que saldré..porque esto ya me parece patético... Le quiero.

viernes, 20 de mayo de 2011

La sonrisa se atraganta en un mar de pensamientos que quizá olvide algún día de estos. Un día de los mios, que no cambian, que no varian. Ojalá deje de cantar bajo la lluvia, sonreir bajo tus llantos y anelar tus abrazos. Pero aquí estoy, como siempre, sin perder ni un día, estoy destinada a pasar el resto de las horas, minutos ,segundos etc. a estar en este paraje. Abandonado de la mano de Cristo como quien dice. Pero lo prefiero, nadie molesta, nadie habla, solo oigo el ruido incesante de mis palabras que se convierten en un eco permanente d eun pasado que me gustaria tapar, tapar con libros, imágenes. Esto es rutina, y llega un momento que cansa, aburre. Lo único que veo variar son las hojas de los árboles frondosos, verdes, y alegres, frescos y sin más problemas que el de una posible tala que yo no dejaria que pasase. Este, mi santuario.
Quizá, me han dicho, que sea hora de dejar mi casa e ir a vivir a una ciudad llena de coches, ruidos y demás. Pero me niego, me niego a dejar atrás el caminar descalza en la Primavera: los pájaros de colores, las flores, los amores imposibles; Verano: Los colores rosaceos, las lluvias raras, las hojas de los árboles conteniendo los rayos de luz; Otoño: oir triscar las hojas bajo mis pies descalzos, ver los árboles desnudos y observar el cielo azul; el Invierno, mi amado invierno, mi banco de piedra blanca congelado, la nieve cubriendo la tierra y mi piel blanca mimetizandose con el entorno, Invierno, hora de verle, ver a mi lobo, a mi amor.

miércoles, 18 de mayo de 2011

Y yo aquí, escribiendo como una estúpida de nuevo. Ya no seguiré lo escrito anterior mente, me aburrí de mis desvarios. Solo me he dado cuenta de que estoy tan aburrida...tan cansada... nose.
Ahora me doy cuenta de lo que podria haber tenido y sin más he perdido. Pero lo perdido es irrecuperable, aunque me habían dicho que si no lo busco eso vendrá, pero no me apetece olvidar, no me apetece dejar de querer, quiero todo, TODO. Y a la vez nada. Esto, esto si que es un problema, pensar verde y acabar viendo azul. Viendo sonrisas que al final son rastros de tierra que dejan unas botas manchadas de loq eu una vez pertenecio a un montaña y ahora solo pertenece algo del pavimento.