domingo, 23 de diciembre de 2012

Feliz y no tan feliz, Navidad.

Hola, si, digo "hola" porque hace tiempo que no os escribo, y ciertamente me apena. Nose hasta que punto me he llegado a cansar de todo esto, no digo que me vaya mal, pero como a todos, yo creo que no me va tan bien como para pedir algo que no sea felicidad para el año que viene.

Hoy me he topado con la tristeza de no estrenarme como música y que supongo, me motivaria a seguir iendo a esa clase de individual que más que aprender parece que me quiere undir más en la miseria. Por esta parte, pido que el año que viene se me de la oportunidad de destacar, o al menos intentarlo.

Hoy, cena familiar, y os aseguro que de tanto esmero que puse en mis estudios de 2º de bachiller y en el conservatorio he perdido minutos, horas, días de ese cariño intachable que ellos me daban. Ahora me he convertido en alguien que rie sus gracias y como una niña pequeña intenta buscar algo que me indique que aun me quieren. Cualquiera lo diria, pero lo que otros llaman liberacion de la familia yo llamo perder lo poco que me queda. No pude apoyar a las mujeres más importantes de mi vida en su lucha persistente contra eso que llaman "cancer" y que muchos conocereis por oidas o desgraciadamente por vivirlo o ser tu una de esas personas, sabrás lo que cuesta hacer frente a ello solo, yo las veo y las siento como mis madres, pero en fin, no tengo perdón, no estaba. Deseo con todas mis fuerzas, que ninguna de las dos me falle y que nadie más de mi alrededor se vea afectada por esto. No os olvideis del valor de los abrazos que agobian de tu tio o el cascarrabias de tu abuelo, o la insistencia de tu abuela a comer mucho, no desprecies ni un minuto de tu vida, de la suya. La vida es un soplo de aire fresco que derrepente para.

Hoy, estoy feliz, porque he cambiado unas horas con amigos que he visto más que a nadie, a cambio de todo el amor de una familia.

Prometo, que el año que viene lucharé como nunca, prometo un año en el que voy a amar a mi pareja como este año o más, prometo dar mi vida por Lucas, prometo sacar más tiempo para mi familia, prometo hacerles felices a todos, porque su felicidad es la que a mi me da alas para vivir.

Feliz Navidad, y prospero año nuevo.

domingo, 12 de agosto de 2012

Diferencias no tan diferentes.

A veces pienso que aún siendo mujer eso de pintarme las uñas me resulta un embrollo y un desastre, pero algo que he aprendido es que quizá cuando estoy nerviosa todo me sale mal, pero de tanto hacerlo cada vez me sale menos mal de lo que al principio parecia, pero la duda que tengo es "¿algún día conseguiré hacerlo perfecto?" pero que gracia tendría hacerlo perfecto si haciendolo así no nos reiríamos del desastre ni sonreiríamos como idiotas al comprobar el resultado, no nos ayudaria ese chico tan guapo ni nos diria eso de "mira, no te queda tan mal las zapatillas en la calle" nos reiriamos, pero ir perfectas significa estar siempre de pies y cuando te tropiezas mirar todas las miradas de reproche y cuando te cae ¿qué? ¿quien te ayuda? te dirán "siempre has sabido hacerlo ¿por qué ahora no?" pensarán que no eres humana, que no cometes errores quizá seamos demasiado duras con nosotras mismas y por aparentar ser más altas llevemos esos tacones que tanto daño nos hacen y sin querer estropearlos porque te has tropezado con una baldosa, porque ha llovido y se ha estropeado el color, te has rozado con un bordillo, ese recogido de pelo que te has hecho tan bonito con el viento se ha destrozado y no tienes humor para tanto pijerio ni tanta mariconada, en ese momento dices "¿por qué no habré sido hombre?" ¡Pero vamos a ver! ¿enserio quereis vivir en una lucha constante de ver quien es más macho? puede que tú veas pelis de sangre y te digan tus amigas "vaya, que gustos más raros tienes" pero si un chico ve una peli de amor sus amigos le dirás "tío, vaya maricón estás hecho" si una chica lleva playeras pantalones caidos y camiseta ancha, la decís "¿donde has dejado el estilo?" pero, ¿y cuando llevan los tios pantalones pitillo y esas camisetas tan monas? volvemos a lo de antes "gays" ¿qué preferís? ¿ser una princesa, llevar tacones, ponerte camisetas de publicidad para dormir o vivir tapando tu personalidad? yo responderia: "vive como quieras y se como quieras, todo ello si eres tú mismo"

Os quiero personas del mundo, no os olvideis de esta chica apartada del mundo.

martes, 19 de junio de 2012

No quiero pensar en lo que sera porque lo que sera yo ya lo se. quiero saber solo que es lo que pudo haber sido.
Hay veces que tengo la sensacion de querer dar marcha atras y cambiar lo que es por algo diferente, algo de historias infinitas, de cuentos de princesas o solo cambiar mi futuro. Pero eso es hacer trampa, eso es obligar a los demas a que hagan lo que tu quieras y si estas dispuest@ de organizar la vida de los demas para que la tuya sea buena eres un/a egoista. Solo quiero que el reloj de arena se pare, que las campanas de la iglesia dejen de sonar y que por una vez en la vida no diga "esque no me da tiempo a elegir" porque el tiempo es el culpable de las malas eleciones precipitadas y sin argumento de causa. Pero yo como siempre callada esperare mi tiempo en el banco que con cada segundo se va desgastando un poco mas, pierde el color, se llena de humedad.Y yo mientras tanto envejezco, menos mi mirada, que permanece fija en un punto que va cambiando, evolucionando, como mi vida.
Ojala pudiese cambiar todo.
Ojala pudiese parar el tiempo.
Pero no me arrepiento de vivir lo que ya he vivido, porque ahora se con certeza que camino elegir. Y ten por seguro que no sera el mismo que el tuyo.
Podria contarte mil formas de empezar una historia pero ¿cómo empezar la nuestra?¿Te has dado cuenta? Hace frío, yo sin embargo busco cualquiero motivo para alejarme más de ti. Me eres imposible, inalcanzable, pero que más dará, apenas nos conocemos, no ha de importarnos, tan siquiera podemos mirarnos, tan siquiera puedo mirarte. eh! es divertido, amor en silencio, es divertido, hasta que me canse de jugar yo sola al escondite y te lo diga. uirás, sé que lo harás, pero el "yo, no" ya lo tengo.
¿No te han dicho alguna vez que contases hasta 10 antes de decir las cosas? Yo no lo solia hacer, pero para una vez que lo hago me sale mal.
1, 2Estaba cerca tuyo 3, 4me fui despidiendo de la gente 5, 6 me había perdido entre la multitud 7,8 me despido de ti 9, 10 estoy fuera del local, marchandome hacia diossabedonde y ya no había marcha atrás.
Yo solo queria decirte lo feo que estabas ese día, lo bien que te quedaba la sonrisa, lo mal que lo pasaba cuando otras te miraban, la duda de si me mirabas a mi o a la chica que intentaba pasar desapercivida.
Quien sabe ¿nos volveremos a ver?
No.
La vida no es como la pintas, no es una fiesta constante, ni grupos de gente fumando desordenadamente en un bar que a la entrada pone un gran cartel de "está permitido no fumar", la vida no es, yo me follo a este, a aquel y salgo inmune, no, todo lo que hagas ahora marcará cualquier punto de tu destino, ¿pero quien dice que no es posible manipularlo? yo aquí estoy, escribiendo esto, ¿y qué? sigo en mis trece, en mis martes 13, en mi continuo desastre de vida, en el que parece ser que la mitad de las modelos que desfilan en esta vida son putas y los tios unos cabrones, ¿y? ¿vas a darme lecciones de cómo sobrevivir? pero si eres tú el que se ahoga en un vaso de vodka!!! dicen que los que pretender ser angeles primero saborearon el infierno, ¿quien dice que tu no? me prometes la luna y sin embargo no me acercas ni una estrella, hacme un favor, quedate en Marte con tus amigos los extraterrestres y f***** una roca celeste. Quizá así aprendas que las que realmente valemos somos las que tenemos los pies sobre la Tierra y no sobre unas plataformas de cristal intentando imitar a la cenicienta.

Aún no te olvido.

¿Cuánto nos tiramos hablando por teléfono? ¿cuánto? explicamelo, hemos intentado arreglar lo que hubo. Un verano más, pero no fuiste uno más. Aún tengo tú voz guardada en mi memoria, y cómo me quema, creeme que duele. Los dos hemos hecho nuestra vida, cada uno a su manera, cada uno tapando las heridas a nuestra manera, tu sonriente como siempre, yo siempre mirando a la Luna como si no hubiese mañana. Dentro de poco verano ¿Sabes lo que significa? verte, ¿qué haremos? ¿qué haré? Nada, no nos queda nada, solo canciones que nos recuerdan, que hablan de nosotros, bares olvidados diciendonos que no volveran los besos con sabor a alcohol, que no te tendré que pedir por favor que fueses a buscar el jersey de rayas, no nos veremos en aquellas fiestas, no te volveré a llamar nerviosa para decirte que te quiero, que no quiero olvidarte, que quiero que seas mio, pero ¿sabes qué? me he puesto aquel vestido que nose porqué pero le heché la culpa a lo nuestro, ¿te acuerdas del vestido de flores? ¿si? ¿te acuerdas? ¿te acuerdas de esa noche? yo llorando, tu sintiendote culpable, yo en el suelo, tu tumbado encima mio. Dos locos enamorados, a nuestra manera no nos olvidamos, y los demás no nos olvidarán, porque ¡qué felices éramos juntos! Nos envidiaban y a su manera nos dijeron que nos estabamos haciendo daño. Y es cuando digo la conversación que mantuvimos:

(28.Noviembre.2011)
Tú: Lo que puede hacer una foto borrosa.
Yo: Deberian poner en el prospecto: Efectos secuandarios: Esceso de sincerarse y melancolia exagerada. En caso de sufrirlo, avisar al médico o llamar a Chuck Norris para que te salve.
Tú: xD!!!!

No me importa admitir que no te he olvidado, que me desetiqueté de todas las fotos para ver si te olvidaba, te ignoré porque queria acabarlo definitivamente, no queria estar a 500 metros de ti.

En mi agenda tengo pequeños cachos de cuando hablabamos, de nuestras chorradas, y cómo sonreiamos.

(29.Noviembre.2011)
Yo: Jopé, ¡¡qué ya soy mayor, no soy una niña, ya llego a la cuarta balda del armario!! :(
Tú: Que monosa!!
Yo: ¡¡No!! Jopé, ¡¡me voy a por mi corona de princesa!!
Tú: Tu no necesitas corona, eres toda una princesa.

(8.Diciembre.2011)
Yo: ¿Merece la pena amarte?
Tú: ¿Me amas?
Yo: ¿Podria hacerlo?
Tú: Deberias.
Yo: Lo hago desde hace antes de que me lo dijeses.

Cuando me sentía mal, escribia sobre ti.

"Te crees un Dios, buscas escusarte bajo los problemas del corazón, pero sabes que quema mentir y más a quien amas. Pero te da igual, te gusta sufrir. Eres feliz así."

"Me siento rara porque te echo de menos. Echo de menos a ese gilipollas que me besaba con amor, el que ha hecho que solo quiera sus ojos, el que se reia al verme sonrijada, el que me tiraba al suelo en un paseo cerca del mar porque le apetecia abrazarme con cara de enamorado. Tú eres él, tú eras mi gilipollas. Mil razones tirados al suelo intentandome convencer que no te queria. Cierto. Te amo."

"Cuando alguien dice que ha cometido un error, no sabe realmente la gravedad de ese pequeño lapsus. Igual para otra persona es su salvación y el hecho de que no rectifiques puede que a esa persona le duela. Pero algo que para ti no es moralmente aceptable deverias enmendar tu error ya que tú estás mejor. Píensa en ti."

Y así he pasado mi curso, mi primero de Bachiller. Pensando en tí como si no hubiese un verano en el que pueda verte y comprobar que sigues bien. Desde la distancia te cuidaré.

No me pregunteis.

Cualquiera me iba a decir que me iba a meter en caminos extraños, en sentimientos no conocidos, cualquiera me iba a decir que iba a tener en mi mano una pistola apuntando a la persona que queria pero que sin embargo tenia la necesidad de eliminarla de mi vida, cualquier persona se daria cuenta que todo resulta mentira cuando él te agarra de la mano, te besa la frente, cuando te mueves y esa persona te sigue, eso no existe, solo son imaginaciones de un mundo que no es el tuyo, de un mundo al que no perteneces, de un mundo llamado Tierra pero sin embargo nos ahogamos en un charco de agua de lar proporciones de una hormiga. No nos resultaria más extraño cruzar un rio de cocodrilos sabiendo que los hay, a un rio de paz y tranquilidad en el cual metes un dedo del pie y resulta que ese agua mansa no es más que hielo y cuando undes el pie entero te ataca una piraña, pero cuando crees que alguien te salva es cuando te das cuenta que mires a donde mires siempre habrá alguien que te obligue a hacer lo que no quieres o que en un intento desesperado en uir aparezca la razón de quedarte parado en el mismo sitio sin saber a donde ir, sin mirar, quedandote ciego, sordo, mudo, como una estatua. Hay veces que sentir está bien, siempre y cuando lo que sientas, lo puedas controlar.

sábado, 9 de junio de 2012

Drogas

Hay cosas que no se olvidan, como cuando pierdes una pulsera que te regaló alguien importante, cuando te enamoraste por primera vez, el día más feliz de tu vida, cuando te tiraron aquel cacho de tarta encima de aquel traje tan bonito que compraste hace poco...no te olvidas de personas, de su sonrisa, de aquellos días de verano, de las pocas lágrimas que cayeron pero tooooda la lluvia que consiguio vencernos bajo ella. Todavia me acuerdo de un día en concreto, mi padre siempre me iba a buscar a las 12 y le acompañé a dejar a la otra chica a su casa y luego él y otros chicos de camino de vuelta se pusieron a jugar con los charcos, creo que pensé "que absurdos!!!" pero verle la cara, de felicidad, le envidiaba, le queria, vivia feliz entre sus brazos, pero ya se sabe, hay cosas que los abrazos no pueden completar, pero yo tenia a mi corazón feliz porque disfrutaba con lo poco que le ofrecia la otra persona. Luego pasó el tiempo y nos distanciamos, cosas de la vida supongo... pero yo dejé pasar el tiempo y conocí otros brazos en donde acomodarme, pero no eran los mismos, le echaba en falta, no le olvidé y supongo que tampoco me esforcé en hacerlo. He de decir que reapareción en el peor momento de mi vida, porque mi corazón se antojó de muchos. Ahora sé cuando dicen lo de los principes azules...no lo dicen por sus coronas ni por sus cuerpos, lo dicen por esa capacidad de luchar para conseguir lo que ellos consideran su princesa, espero que yo sea la de él. Tanto tiempo juntos de la forma más extraña del mundo, nos hemos conocido de la forma más rara que puede haber pero nos queremos como nadie, a nuestra manera. Odio cuando me llama "peque" cuando se empeña en que le diga lo que pienso, cuando me mira con los ojos de "ooooh! te quiero" , lo siento, ahora tengo la sonrisa idiota, supongo que estar aquí escribiendo esto me parece patético porque a parte de que lo leas tú lo leerá más gente...y no resulta cómodo. Dije que había escrito once lineas de cosas negativas sobre él y como ves, pues resulta que no lo hice, porque hay más cosas que me gustan de él de las que no me gustan. Creeme que ahora sé cuando en nosedonde decian que la otra persona era como la droga... si si, ahora entiendo todas las tonterias de los autores perdidos y los libros empalagosos, porque ahora se a quien quiero de verdad.
No me queda mas remedio que pensar en un quizas en un podria haber sido....en algo.
Pienso que igual el alma se fue y ya no siento nada. Solo un frio gelido que me arranca las entrañas haciendome sufrir por cada rasguño del tiempo.

Creo que quizas todo esto no es tan malo, que la luna nos resguarda y que el sol un dia se apague.
Pienso que mis ojos han perdido toda la expresividad en una mañana, en un soplo del tiempo y se a ido la alegria con un latido de tu corazon.
Perdi la esperanza puesto que ya perdi mi tiempo, ya perdi mi vida y ya perdi un lo siento. Ya nose si como reir ni como soñar. Solo se que esto algun dia pudo ser real, que la sonrisa no fue fingida y que el frio fue mas que una pesadilla, pero una vez mas noto la lluvia, tus palabras y creo que me vuelvo a resquebrajar en lagrimas que no tienen sentido, con palabras que quizas algun dia pudieron tenerlo.

La lluvia aun me juega malas pasadas y aun no me devolvistes mi corazon, te lo quedaste. Y ahora que le entrego a el¿? Nada, porque no tengo nada de valor que el quiera. Solo le puedo dar una sonrisa fingida y un amor que te podria a ver entregado a ti, pero ya no te lo mereces, ya no. Ahora es para el, devuelvemelo y vete por donde has venido.

Mas de lo mas. Frio. Invierno y otra vez nieve. Estoy cansada de taparme con la manta al resguardo mirando por la ventana el frio que hara afuera. Estoy sola, lo siento pero no siento tu calor. Te fuiste hace tiempo y en esta casa sola me dejaste.
Solo veo sombras del recuerdo y es hora de afrontarlo por mucho que duela. Me levanto, me quito la manta miro mi bolso tirado en una esquina con el movil afuera y una foto apunto de salirse, sonrio por el tierno recuerdo que me trae aquella foto en la que el bolso solo deja ver mi rostro alegre cerca de otro que no se ve.
Aparte la vista de aquello pero sin embargo no me heche atras a recoger el recuerdo tirado. Abandonado. Camino hacia la puerda de salida. No cojo un abrigo, tampoco las llaves. Abro la puerta, noto el frio y la nieve entrando a mi casa.Salgo, boto la puerta tras de mi.
Piso la nieve que hay acumulada a la entrada con mis pies desnudos. Los miro y muevo los dedos. Miro al cielo y dejo que la nieve me roce la cara. Siento algo. Frio.
Me encanta ver el paso de las estaciones en tus ojos.
Observarte en Invierno.
Ojos oscuros.
Necesitar tus abrazos ante el frio.
Observarte en Otoño.
Ojos castaños.
Tapados con el paraguas y reirnos cuando se dobla por el viento.
Observarte en Verano.
Ojos color miel con color verde.
No necesito tu calor, solo seguir observando tus ojos.
Mirarte en Primavera.
Abrazarte en Primavera.
Quererte en Primavera.
Amarte en todas las estaciones del año.
Ojos llenos de amor.
Creo que mis ojos tambien cambian de color.
Yo no soy una enamorada de caricias, si no coleccionista de recuerdos que practicamente los tengo repetidos.
La lluvia, la lluvia. Tormento. Quizas el dolor del recuerdo. Quiza el mal sabor de lo vivido. No digo que todo sea... negativo. Digo que por una vez podria venirme tu sonrisa, guardarla en un album y decir al fin que es mia. Puedo decir que soñe contigo. Con que me decias que me querias... Pero todo ello se queda en lo que era, un sueño.
Me gustaria saber a que sabe tu sonrisa, a que siente tu mirada. Mirada a lo incierto. Futuro por caminos diferentes.
Si cada persona tuviese un lugar para el, para sus pensamientos, para sus miles de palabras desordenadas que nadan en su cabeza, para el aire que necesita su corazon despues de que alguien entrase a su lugar y le desconcertase. Yo me niego a admitir que cada uno vivimos juntos, porque yo hago mi vida, mi cuarto, pero por los pasillos de este edificio me choco contigo. Vuelvo a mi cuarto a respirar paz. La paz que me quitaste la que poco poco ahogaste. Mi cabeza se aturulla a tu lado. No se que decir, no se que contarte, no se que mas pensar. Si pienso mas mi cabeza explorara, pero que sentido tiene pensar si tu mueves mis actos, si cada hilo de tu cuerpo agarrasen con firmeza los mios e hiciese moverme a la par tuya. Amor¿? No, control. Lo que me falta a mi. Me descontrolas. Me encerrare en mi cuarto unos dias. Otros, empezare a pasear por tus pasillos para que veas que no haces mas que estorbar en mi camino. Dulce, sabroso, quiza el mejor pastel que haya probado.
Sentada. Sin decir nada. Busca la forma de hablar. Que no se note que esta mal. Que no parecca que esta partida. Busca la forma de desahogarse. Tijeras. Cortar por lo sano.
Busca la manera de poder verle. De poder mirarle. De poder saber que ya no la quiero.
Busca cada lugar en los que estubo con el. Masoquismo diran algunos. Pero lo unico que pretende es revivir los recuerdos con el. Los momentos con el.
Estos textos de nada sirven y menos si me pongo en segunda persona. Estos textos solo parece que los entienda yo.
Olvidarle¿? Si, eso dije. Eso me dijeron que hizo el. Eso hizo por lo visto. No le veo no le siento. No le quiero. Pero me hablan de el y parece que tengo miles de mariposas en el estomago¿? Tenia razon verdad¿? VERDAD¿?¿? Te dije que no serviria de nada lo que estabais haciendo. "Le gustas" Me deciais. Yo no me lo crei. Cierto o mentira¿?¿? Yo opinaba mentira, pero en el fondo nadie lo sabe hasta que se lo dicen. Me lo dijo. A las tres semanas, cuatro, cinco... Nada sabia de el. Le gustaba¿? Ahora sabemos que no.
La gente es muy cruel. Mas lo fuisteis vosotros al meterme en la cabeza historias de cuentos de hadas mas falsos que un cuento chino mas reales que una bibliografia.
Es mi vida. MI VIDA. No se porque tuvistes que entrar en ella. No se porque no te puedo sacar. Nose tantas cosas...
No se realmente nada de ti.
Enamorarme... gustarme...quererle. FIN
Palabras prohibidas para mi.

Tu aburrimiento te recuerda a quien creiste haber olvidado.

Un sueño podría expresarse como algo que deseas o más bien no quieres que pase. Tus mayores miedos o todas las personas a las que has amado/deseado/odiado. Quien sabe lo que siento por ti, pero todas las noches apareces entre mis sábanas y lo siento todo y a la vez nada. Me da igual, te puedes quedar, pero ponte al otro costado, esconde tus ojos verdes en la oscuridad, no me enseñes a amar, solo enseñame a olvidar. Todo esto me hace sentir débil, rompible...tengo el corazón tan frío, tan congelado que tus labios han roto la barrera que yo creia indestructible.

Sueños, existen, están ahí...¿ quien los ignora? solo quien no los recuerda ¿quien llora por las noches? quien se dio de morros con su realidad, su soledad, su tristeza, lo que nunca logrará desechar ¿ quien te besará si ya olvidaste a quien te dio el mayor apollo del mundo? Lo hará, lo volverá a hacer. Porque en todos tus sueños alguien duerme a tu lado ya que aún no lo has olvidado.

lunes, 28 de mayo de 2012

Diferentes.

Hacia sol, calor, mucho calor, apenas los árboles hacían sombra y ella no hacia más que escribir en su blog de notas del móvil “¿por qué en las pelis cuando los enamorados se enfadan o rompen llueve? ¿a caso mi vida en si no es una película?” La verdad es que ella necesitaba algo de agua para humedecer su corazón y reponerla de tanto llanto. Sí, esa chica lloraba. Pero en un cuarto, en la otra punta de donde ella estaba, un chico no paraba de mirar el techo de su cuarto y tirar su pelota de tenis. Los golpecillos le hacían pensar. Tan solo llevaba los pantalones vaqueros cortos que su madre le había comprado hace una semana. Él luchaba por no pensar, mientras que se planteaba el qué podía hacer ahora. Sus caminos antes sincronizados ahora parecían estar separados, de nuevo. Sin embargo, nadie luchará por unirlos.

Nunca se me dio demasiado bien.


Cada día me sorprendo más en lo que podría haber sido y no en las historias que se inventa la gente escritas en papel y no sé qué me pasa que cada vez que me replanteo el si te quiero me resulta más duro aceptarlo y créeme que estar aquí sentada mirando por la ventana me agobia sabiendo que tú no estás en la dirección que marca mi mirada ni por el camino que recorrerán mis pies, pero a quien pretendo engañar, nunca se me dio bien expresar lo que siento y mucho más si lo que sentía era verdadero. Soy más de huir, de hacer ver que no quiero a nadie y que luego quiero a todo el mundo.  Ayúdame si quieres, a sobrevivir a todo esto, ven aquí y nose, haz como si de verdad te importase lo que siento…bah! No sé cómo decirte que te quiero ni cómo explicar lo bien que he estado en todo este tiempo, pero ya sabes… “nunca se me dio bien” seguir el camino de mis sentimientos, tomo caminos más duros solo por no cruzarme con el tuyo, pero tan solo estoy en el caminito paralelo al tuyo, mirándote, sonriendo y sufriendo cuando tu lo pasas mal. Solo soy la chica que fuma el humo nocivo que tu respiras, solo soy la que ves bailar cuando sales un día de fiesta, solo soy la que te haya servido esa cerveza, la que lucha por cruzar las miradas pero mantenerme lejos, puede que hoy sea lunes y me hayas leído un martes después de tres semanas, pero que más da cuando lo leas, lo importante es que me leas y que esto sea cuando nos cruzamos las miradas hace mucho tiempo.

domingo, 20 de mayo de 2012

La locura del tiempo en lluvia.

Hace mucho que no escribia aquí, y mucha gente me estaba reclamando por estos lares. Pero, ¿qué escribir? hay veces que pienso que es sencillo (o al menos lo pensaba antes) coger una hoja de papel y un bolígrafo y apuntar todas las ideas empalagosas, suicidas etc que se me ocurrian, ahora ya no. Me quedo mirando el folio y mi boli bic, pero lo que nadie sabe es que antes de escribir me evado de todo lo que está por mi alrededor, ahora por ejemplo tengo a mi madre con la secadora de pelo y mi hermana cantando, hasta el teclear de mi ordenador me molesta, es algo que odio, sonidillos metálicos que a la mínima crespan a uno. ¿Cómo consigo evadirme? nose, me centro en lo único que parece dárseme bien, escuchar mi vocecilla interna, una voz porno de alguien a quien desconozco, seguro que esa no soy yo pero los consejos que me dan son como... nose... horribles decisiones que tomas por dentro, consejos que te llevan a la locura o que te obliga ha esto, escribir tu vida, y eso es lo que me pasa, no puedo dejar de escribir mi vida en folios, mi vida que es frustrante la pena es que a penas he podido disfrutar de mis 18 años y ya me estoy amargando la vida, todo por culpa de la vocecilla negativa, mentirosa, altanera y rebelde, que no se calla ni aún cuando me pongo a hacer el gamba por clase. Me quejo de vicio dirian muchos, pero esos muchos dudo que sepan como estoy ahora ya que son felices cuando les ayudo y no ayudan a los que parecen felices. Una cosa más, no es lo mismo reir que sonreir, ahí lo dejo. Espero que algún día las personas cambien y en vez de guiar su camino por los sentimientos los guien por la inteligencia que parece carecer en el mundo en general.
A parte de todo esto nose que más decir, mis textos se han vuelto la lectura más aburrida que podeis hacer, ya no son lo que eran, es más, ya no son nada, solo letras al aire esparcidas por los corazones de algunos y pisadas por otros. Muy pocos habreis leido hasta el final, a los que lo han hecho, felicidades por conseguir aguantarme y gracias por leerme.
Un placer para escribiros de vuestra escritora pesimista:
@SalyLimon18

martes, 13 de marzo de 2012

Todo es estraño cuando lo miras desde los ojos de otro, te cuesta, lo sabes, es cierto, a mi me cuesta comprender el porqué te duele tanto lo que conoces. Yo aprendí con el tiempo que si no consigues lo que desconoces no te deveria doler... es cierto que te di un poco de mi, y que eso... joder... es absurdo escribir algo que no siento y molestarme en explicar algo que nose ni porqué he hecho. No te pido que luches porque soy cabezona y te volveré a mandar a la mierda, porque soy así, quiero que te pires, que te largues, que encuentres a otra que te escuche las mamonadas del día, que te aguante con tus palabras bastas, que soporte tus mimos etc. encuentrala y olvidame. Porque es lo que quiero, y punto.

domingo, 4 de marzo de 2012


cualquiera me dice ahora que te quiero y que te necesito , que sin ti no puedo vivir, y sabes que? ahora mismo he hecho el gilipolas y se que lo sabes, se que sabes que yo lo se. pero de eso se trata no? de entendernos en cierta forma, de entendernos. pero que mas da, ya me encargue de joder todo, parece que me gusta. el hecho es que te quiero y que ahora si no lloro es por el puto orgullo que otra vez me juega malas pasadas. que mas da ya? esto quiero que se acabe y no vivir la vida feliz porque estoy atadaa a otra persona, me canse de ser tan idiota.

domingo, 8 de enero de 2012

Reviso todas mis notas.Todos los apuntes de mi vida. Organizo los pros y los contras. Leo en todo algo negativo. Observo como mi vida resumida es un verdadero huracan de problemas y malentendidos. Puedo ver la sorpresa de algunos y la indiferencia de otros. Puedo ver que en todas mis paginas estoy sola. Nadie me acompaña. Puedo ver mi tristeza sumida en tinta. Puedo escuchar cada palabra un silencio profundo de tristeza contenida. Todo tiene un sabor amargo escepto tu nombre. Aparece solo una vez y ya me sabe dulce. Noto como cuando hablo de ti me hace sonreir pero a la vez me hace pararme a pensar. No creo en lo que dice la gente. No creo en lo que pienso yo. Pero si me lo dices tu seria otra cosa. No me quedaria mas remedio que creerte. Mis paginas. Mi vida. Todo. Para nada. Nadie dara el paso y todo se quedara igual. Aunmentara el numero de paginas pero no variara el contenido.

sábado, 7 de enero de 2012

Loco amor

Su sonrisa, espera, ¿os hablé de sus ojos? no no no, primero tengo que hablar de su forma de recogerse el pelo detrás de la oreja. Nose... igual no he de contaros nada, es solo, el significado de estar enamorado. Bueno... os lo cuento porque, ya sabeis, necesito recordarla.
Me levantaba a las 2 de la tarde, nunca he sido de hacer gran cosa, ella, siempre me llamaba al teléfono para despertarme. Admito que me molestaba pero el hecho de que fuese ella me sacaba una sonrisa *sonrie* me levantaba y rápido me asomaba a la ventana, allí estaba, como todos los días, con una sonrisa de oreja a oreja, la sonrisa más bella que nadie puede imaginar. Me gritaba que bajase, rápido, como solo podia hacerlo yo, ya conoceis lo que dicen vuestros abuelos, podria haber ganado competiciones y eso, siempre fui un vago, lo admito, ella me valoraba más de lo que deveria haber hecho. *les mira, sonrie* mirad! si ya os acabo de hablar de su sonrisa. Vaaaaale, continuo. Haber... jopé. ¿no os conté cómo la conocí? tengo delito *se arrasca la cabellera que con los años se ha quedado canosa, y sonrie* vale vale, ya continuo, no seais impacientes. La conocí en un día de verano, de esos que se está bien pero que hace mucho viento, supongo que a ella y sus amigas las dio igual, bueno, ella fue la única que iba en bikini, las demás refunfuñaban de cómo picaba la arena con el viento. *se rie en alto* Se fue a dar un baño, si, ya desde entonces la miraba, era, era única. Sus amigas supongo que estaban hablando de los tios buenos del instituto o algo, porque no se dieron cuenta de que su toalla había salido volando, y nose, pero yo creo que el destino queria que nos cruzásemos porque su toalla apareció a mi lado, ella salió del agua y se dirigió donde ellas y mosqueada se puso la camiseta de tirantes, supongo que para que no se quedase la arena que volaba con el viento, pegada en su piel tostada. Miraba a todos los lados, recuerdo que la miraba sonriente, esperando a que se diese cuenta que la tenia yo, y si, se dio cuenta, agachó la cabeza con una mueca de sonrisa y cuando tuve enfrente mio sus pies con sus uñas color rojo casi descoloridas no levanté mi mirada para verla *se paró en silencio y le recorrió un escalofrío por el cuerpo* me dijo -perdona, pero tiene mi toalla- y me reí, la miré a los ojos y me volví serio, derrepente, sus ojos me inundaron, creedme que pensé que eran unos ojos marrones normales y siento decirlo, pero me equivoqué, eran verdes, verdes como el musgo. Levantó una ceja -¿me has tratado de usted?- la dije. Y así empezamos una conversación que nos llevo a las llamadas por la mañana y a las discusiones que ella sola conseguia abrir. Jamás pude comprenderla, bueno, miento, ahora la entiendo. *Se le apaga la mirada, cierra los ojos* nunca pensé que mis acciones tendrian unas consecuencias, y os digo que todo lo que hice pensé que era eso la diversión, pero después de conocerla, cualquiero cosa que hacia ya no resultaba divertido. Seguí hablando con ella, pero ella hizo su vida, y yo tan siquiera pude empezarla, porque mi mayor droga eran esos días de verano en la playa, de invierno en el sillón viendo pelis sin sentido, y parece mentira pero, hecho de menos cuando se daba la vuelta enfadada y sonreia cuando la abrazaba.